Não estava nos meus planos me apaixonar por você, muito menos me tornar dependente disso. Não estava nos meus planos sofrer em silêncio, chorar sozinha, gritar contra o travesseiro por causa de ciúme excessivo… Eu achava que eu era forte, sabe? Eu achava que eu podia com o amor, que essa dor jamais me atingiria, aí eu te conheci. Discutia com minha própria cabeça, dizia para mim mesma, para parar de me importar, não ligar para mais nada, para ter mais valor próprio, eu estava enlouquecendo, era minha unica certeza. Eu chorava de dor, chorava demais, porque não sabia o que fazer, era minha unica saída. Não queria compartilhar isso com ninguém. Meus sorrisos passaram a ser falsos, tudo o que eu falava, independente do que fosse, tinha um pouco de mentira. Mas, eu não entendo. Quando eu te via, via teu sorriso, meus problemas, minhas dores, iam embora, cessavam, inexplicavelmente. Só por um momento, mas cessavam. Quando eu estava contigo, era como se não existisse mais nada só nós dois, como num sonho, no qual você me abraçaria, beijaria, planejaria o meu futuro contigo, me chamaria de sua, brincaria com meu cabelo, seguraria minha mão, me mimava… Um sonho no qual eu dormiria por toda a eternidade, se possível. Mas aí, você vai embora e a dor volta dobrada, com mais força, quadruplicada, quintuplicada… E é isso que me irrita. O motivo da minha extrema dor e tristeza é o mesmo motivo da minha extrema felicidade e alegria. E no final, eu fico sozinha, sem saber o que fazer… Como sempre, como uma rotina sem fim